- я просто не понимаю как ты ко мне относишься.
- я к тебе хорошо отношусь. пожалуй, даже слишком хорошо.
мы бы разрушили друга, это точно. бурно, со скандалами,
битой посудой, криками, не спящими соседями и полным
непониманием.
- я принимаю тебя, а ты меня. ведь так должно быть?
но мы бы не принимали.
хорошо, что случились все эти обстоятельства и нам не
удалось (и не удасться) узнать что внутри этого сосуда.
это даже напоминает немного мой несостоявшийся брак.
в моем браке все было с самого начала потеряно. а в этих
отношениях уже давно не осталось никакой искренней
чувственности. сколько воды утекло, сколько слов и слез,
обид, непрощений, но главное - непринятие.
- я принимаю тебя, а ты меня.
это сказал мне К. мы часто говорим обо всем, что произошло.
он, пожалуй, единственный настоящий свидетель моего лицв
во время всего этого процесса развода. сколько уже прошло?
три, четыре месяца? я и не помню.
пятого мая эта история наконец-то закончится. со временем
поменяю фамилию, документы, может мне повезет - перееду
в другой город.
я абсолютно железная, стальная натура. я это знаю. я наконец-то
могу свободно передвигаться, распоряжаться собой, могу работать
все свободное время (ура!), благо работы предостаточно. могу
думать о любых направлениях, носить что-то, что нравится только
мне, не выламывать себя, ничего не бояться, не плакать по ночам,
не слушать разговоры о не-моей-жизни, не строить не-мои-планы.
не говорить о детях, не думать об ужине, смотреть в сотый раз
очередной любимый фильм, не оправдываться и не признавать
чужое за свое. не пытаться хотеть жить как живется. не стараться
забыть себя. не быть обиженный за свой выбор, свои ощущения,
своих друзей.
этот год начался замечательно, честно. мне исполнилось 25,
я познакомилась с невероятными людьми, я приняла одно из
самых тяжелых и самых значительных решений - перестать
себя не любить, перестать быть несчастливой. я развелась,
этому браку и года не было. но это самое верное, что я могла
сделать для себя. для себя лично.
быть только своей.