«Мысли о рае и аде смущали Томми. Эти мысли не выходили у него из головы. Ему было интересно, сможет ли он убежать, если их отправят в ад.»
понедельник, 12 марта 2018
what if
Наташа, привет!
вторник, 17 января 2017
what if
короче, все классно.
скоро мой день рождения и это повод написать,
что этот год был просто отличным. не смотря даже
на первые пол года, когда еще не было ремиссии.
во-первых этот год важен особенно тем, что я впервые
все делала по-своему.
я, кажется, первый год прожила по-настоящему, взаправду.
сначала была в петербурге, там было больно, потому что
кожа лопалась от мороза. но было отрадно, потому что можно
ходить куда захочешь, пялить глаза в небо, мотаться глядеть
на смольный, просто потому, что Пелевин что-то там говорил.
потом была работа, весна, не помню как там было, я немного
еще мучалась, потому что преследующие боли и плохой сон,
но зато были сеансы с психологом, где я, конечно, ревела,
выворачивалась, выколупывала себя из своей же скорлупки.
и это меня так выбило из привычной поскуливающей, страдающей
личины. так меня это сподвигло, сдвинуло. вот ты, ты у себя одна,
ты можешь вообще все на свете. не позволяй никому тобой
помыкать, решать за тебя. а глвное — перед собой ничего не
замалчивай. хочешь — бери. тебе с этим жить потом, вспоминать
потом. «не сердись на меня, нужно что-то иметь позади», это
Бродский писал.
потом я помню, как вела какие-то разговоры с мамой. потому что
с мамой мне сложно, мне все казалось, что она мечтает ввернуть
меня обратно туда, где я вписываюсь в ее понимание спокойной
жизни. и я туда, кажется, немного прорвалась. ну туда, где мамы
обычно кивают и что-то себе откладывают на обдумывание.
конечно, не бывает никогда как в кино, когда вы говорите
друг другу О Своих Чувствах, потом обе плачете, потом обнимаетесь,
а потом смена плана и вот мама провожает тебя у крыльца вашего
дома, дает тебе термостакан с кофе-как-ты-любишь, а ты тоже
машешь, идешь Туда, Куда Ходят Счастливые Люди, пьешь кофе,
даже не морщишься, и вы конечно обе смеетесь.
в общем, я потом так осмелела, что попросила разрешения
и летом сделала ремонт в своей комнате. опуская всякие подробности
ремонта, которые хочется забыть, так они пугают, даже оставшись
позади (например, когда под старым паркетом обнаружился второй
слой паркета), скажу, что страшно горжусь этой комнатой цвета
чернильного неба. вложила кучу денег, которые сама заработала,
и все покупала не на что хватает, а что хочется. и это отдельный
кайф.
но до ремонта был Рим! Рим — это когда много любви.
и это тоже одна из моих побед — сделать все самой, своими деньгами,
своим дурацким английским, своими ногами туда придти и поразиться
себе тоже самой. это была удивительная неделя, абсолютно счастливая,
совершенная.
потом осенью был опять Петербург. еще было страшно много работы,
потому что их стало две в какой-то момент. и их до сих пор две и
прямо сейчас мне бы надо одну из них делать, а я пишу все это.
вот, кстати, весной еще была йога! и йогу надо как-то возобновить,
потому что она так много открывает. вообще я поняла, что владение
своим телом, выносливость, крошечные победы над собой — это
самый действенный мотиватор.
перед Римом, в июле, я сделала последнюю инъекцию. и до сих пор
они не понадобились снова. это абсолютное счастье для меня.
еще в итоге я счастлива на работе. и делаю успехи. и там такие
волшебные люди, новые любимые подруги. потому что старых
подруг поглотило материнство. и для меня это довольно выматывающе,
получать постоянно потоки эмоций, которые во мне не пробуждают
ничего. ну да это не главное. главное — что они счастливы!
ну и новый год был отличным! простым, теплым и своим.
ну и конечно же то, что через четыре дня я буду в городе своей
мечты — в Лиссабоне... мысль обрывается. меня переполняет
гордость за саму себя. и еще большое и важное — простое,
понятно чувство любви к одному мальчику, который был
и остается рядом весь этот год. и весь прошлый.
суббота, 12 ноября 2016
what if
Я всегда твердил, что судьба - игра.
Что зачем нам рыба, раз есть икра.
Что готический стиль победит, как школа,
как способность торчать, избежав укола.
Я сижу у окна. За окном осина.
Я любил немногих. Однако - сильно.
Я считал, что лес - только часть полена.
Что зачем вся дева, раз есть колено.
Что, устав от поднятой веком пыли,
русский глаз отдохнет на эстонском шпиле.
Я сижу у окна. Я помыл посуду.
Я был счастлив здесь, и уже не буду.
Я писал, что в лампочке - ужас пола.
Что любовь, как акт, лишена глагола.
Что не знал Эвклид, что, сходя на конус,
вещь обретает не ноль, но Хронос.
Я сижу у окна. Вспоминаю юность.
Улыбнусь порою, порой отплюнусь.
Я сказал, что лист разрушает почку.
И что семя, упавши в дурную почву,
не дает побега; что луг с поляной
есть пример рукоблудья, в Природе данный.
Я сижу у окна, обхватив колени,
в обществе собственной грузной тени.
Моя песня была лишена мотива,
но зато ее хором не спеть. Не диво,
что в награду мне за такие речи
своих ног никто не кладет на плечи.
Я сижу у окна в темноте; как скорый,
море гремит за волнистой шторой.
Гражданин второсортной эпохи, гордо
признаю я товаром второго сорта
свои лучшие мысли и дням грядущим
я дарю их как опыт борьбы с удушьем.
Я сижу в темноте. И она не хуже
в комнате, чем темнота снаружи.
Что зачем нам рыба, раз есть икра.
Что готический стиль победит, как школа,
как способность торчать, избежав укола.
Я сижу у окна. За окном осина.
Я любил немногих. Однако - сильно.
Я считал, что лес - только часть полена.
Что зачем вся дева, раз есть колено.
Что, устав от поднятой веком пыли,
русский глаз отдохнет на эстонском шпиле.
Я сижу у окна. Я помыл посуду.
Я был счастлив здесь, и уже не буду.
Я писал, что в лампочке - ужас пола.
Что любовь, как акт, лишена глагола.
Что не знал Эвклид, что, сходя на конус,
вещь обретает не ноль, но Хронос.
Я сижу у окна. Вспоминаю юность.
Улыбнусь порою, порой отплюнусь.
Я сказал, что лист разрушает почку.
И что семя, упавши в дурную почву,
не дает побега; что луг с поляной
есть пример рукоблудья, в Природе данный.
Я сижу у окна, обхватив колени,
в обществе собственной грузной тени.
Моя песня была лишена мотива,
но зато ее хором не спеть. Не диво,
что в награду мне за такие речи
своих ног никто не кладет на плечи.
Я сижу у окна в темноте; как скорый,
море гремит за волнистой шторой.
Гражданин второсортной эпохи, гордо
признаю я товаром второго сорта
свои лучшие мысли и дням грядущим
я дарю их как опыт борьбы с удушьем.
Я сижу в темноте. И она не хуже
в комнате, чем темнота снаружи.
what if
Wystan Hugh Auden "Funeral blues" (1940)
Stop all the clocks, cut off the telephone,
Prevent the dog from barking with a juicy bone,
Silence the pianos and with muffled drum
Bring out the coffin, let the mourners come.
Let aeroplanes circle moaning overhead
Scribbling on the sky the message He is Dead
Put crepe bows round the white necks of the public doves,
Let the traffic policeman wear black cotton gloves.
He was me North, my South, my East and West,
My working week and my Sunday rest,
My noon, my midnight, my talk, my song
I thought that love would last for ever, I was wrong.
The stars are not wanted now: put out every one;
Pack up the moon and dismantle the sun;
Pour away the ocean and sweep up the wood,
For nothing now can ever come to any good.
перевод Иосифа Бродского
Часы останови, забудь про телефон
И бобику дай кость, чтобы не тявкал он.
Накрой чехлом рояль; под барабана дробь
И всхлипыванья пусть теперь выносят гроб.
Пускай аэроплан, свой объясняя вой,
Начертит в небесах "Он мертв" над головой,
И лебедь в бабочку из крепа спрячет грусть,
Регулировщики -- в перчатках черных пусть.
Он был мой Север, Юг, мой Запад, мой Восток,
Мой шестидневный труд, мой выходной восторг,
Слова и их мотив, местоимений сплав.
Любви, считал я, нет конца. Я был не прав.
Созвездья погаси и больше не смотри
Вверх. Упакуй луну и солнце разбери,
Слей в чашку океан, лес чисто подмети.
Отныне ничего в них больше не найти.
Stop all the clocks, cut off the telephone,
Prevent the dog from barking with a juicy bone,
Silence the pianos and with muffled drum
Bring out the coffin, let the mourners come.
Let aeroplanes circle moaning overhead
Scribbling on the sky the message He is Dead
Put crepe bows round the white necks of the public doves,
Let the traffic policeman wear black cotton gloves.
He was me North, my South, my East and West,
My working week and my Sunday rest,
My noon, my midnight, my talk, my song
I thought that love would last for ever, I was wrong.
The stars are not wanted now: put out every one;
Pack up the moon and dismantle the sun;
Pour away the ocean and sweep up the wood,
For nothing now can ever come to any good.
перевод Иосифа Бродского
Часы останови, забудь про телефон
И бобику дай кость, чтобы не тявкал он.
Накрой чехлом рояль; под барабана дробь
И всхлипыванья пусть теперь выносят гроб.
Пускай аэроплан, свой объясняя вой,
Начертит в небесах "Он мертв" над головой,
И лебедь в бабочку из крепа спрячет грусть,
Регулировщики -- в перчатках черных пусть.
Он был мой Север, Юг, мой Запад, мой Восток,
Мой шестидневный труд, мой выходной восторг,
Слова и их мотив, местоимений сплав.
Любви, считал я, нет конца. Я был не прав.
Созвездья погаси и больше не смотри
Вверх. Упакуй луну и солнце разбери,
Слей в чашку океан, лес чисто подмети.
Отныне ничего в них больше не найти.
вторник, 01 ноября 2016
what if
я смеюсь из омутов,
брожу по рощам нагой.
наблюдатели из независимой прессы
сходятся в том, что я -
это кто-то другой
брожу по рощам нагой.
наблюдатели из независимой прессы
сходятся в том, что я -
это кто-то другой
what if
Очень Сложно.
сложно, когда две работы.
сложно, когда одна работа.
сложно, когда ни одной работы.
сложно, когда кто-то ноет.
сложно, когда кто-то ноет долго.
сложно, когда кто-то молчит.
сложно, когда нельзя судить.
сложно, когда нужно судить.
сложно, когда нельзя судить, но за глаза все равно судят, особенно те, кто судить запрещает.
сложно, когда мало,
а когда много — еще сложнее.
сложно, когда забывают,
а когда часто вспомнают — еще сложнее.
сложно, когда ничем не можешь помочь,
а когда не хочешь помогать — еще сложнее.
быть человеком — очень сложно.
быть живым человеком — еще сложнее.
понедельник, 15 августа 2016
what if
за последний месяц я —
съездила в европу, сделала ремонт, заболела, выздоровела,
посмотрела четыре новых сериала, больше десяти старых
фильмов и один новый, прочитала три детектива, прошла
ровно половину the witcher 3. истратилась практически в
ноль, но меня это настолько не беспокоит, примерно так же,
как смена сезонов, пробки, цены на хлеб и промокшие кеды.
потому что все это не главное, главное как сильно изменился
градус внутреннего спокойствия.
четверг, 25 февраля 2016
what if
больше всего хочется лежать лицом в пол
тысячелетие и еще пять минут.
это или сидеть в самолете с петербуржцем,
травить опять мои шуточки, прыскать в
ладошки, вертеться и ждать взлета.
или лежать лицом в пол.
what if
больше всего хочется лежать лицом в пол
тысячелетие и еще пять минут.
это или сидеть в самолете с петербуржцем,
травить опять мои шуточки, прыскать в
ладошки, вертеться и ждать взлета.
или лежать лицом в пол.
вторник, 05 января 2016
what if
но самое главное — что у меня уже есть билеты
«москва - санкт-петербург» и я впервые в свой
день рождения буду где-то в другом городе.
в любимом городе.
what if
ну ладно, чего уж там. не знаю, честно, на сколько мне это нужно.
скажу.
призраки прошлого — это огромная ноша и тяжба. и в какой-то степени
я до последнего дня пятнадцатого года отрывала от себя все ниточки,
ведущие меня туда, в темноту. я болею уже пол года и вот, иду наконец
на поправку, кожа выравнивается, уходит краснота. правда, ко всему
прочему у меня стали выпадать волосы клочьями, я сначала не придала
значения, а потом случилась истерика на этот счет. все нервы.
ну да ничего, отрастут новые.
до последнего меня тяготило все, что произошло за прошлый год.
я развелась, переехала, снова сменила фамилию, дважды меняла
работу, начала новые отношения, сильно болела большую часть
года, и в завершении села в поезд и уехала в петербург.
в этом году я себя собирала заново, строила, уговаривала, где-то
давала волю, где-то держалась изо всех сил. но я все смогла, я
прошла этот мрачный и болезненный путь, вырвала себя из той
жизни, который не хотела жить.
и вот я здесь, сижу в свой постели в москве, после маленького
путешествия в самый лучший город земли. подлечиваю оставшиеся
царапинки, и думаю, что вот оно — прошло, наконец отпустило.
в петербурге я настолько успокоилась, поняла, что все, что сейчас
я имею — это все осознанный выбор. вот я и вот то, чего я хочу.
начала год в любимом городе, с человеком, с которым хочется
быть честно и честной, с планами и мечтами. а еще с первым
абониментом в спортзал.
я была с собой очень честной в этом году и хочу не прекращать
такой быть. пусть у меня все получится.
пятница, 27 ноября 2015
what if
я собралась!
вторник, 17 ноября 2015
what if
иногда нужно, чтобы было что-то, неважно даже что именно,
- поменять оба паспорта один остался;
- доделать портфолио (до декабря);- начать поиск новой работы;- купить билеты, забронировать жилье,
что просто удерживало бы тебя на плаву. это даже не большое
и чистое, а хотя бы интересная книжка (кстати).
у меня появились планы наконец-то.
до конца года:
- каталогизировать ВЕСЬ гардероб (перестать покупать платья!!!);
- поменять кредитки, закрыть райффайзен уже;
- получить оригинал о браке, он пригодится;
- купить подарки (ма, па, сис, В, С);
уехать в Питер на праздники и пить почем зря.
в следующем году:
- поменять все документы на одну фамилию,
- откладывать на израиль;
- помочь родителям с долгами (30-35к в месяц);
- начать учиться в ювелирной мастерской;
- подготовиться к британке осенью (брэндинг, ювелирка, арт-дирекшн);
- поехать в израиль на месяц каким-то образом;
- не забывать серфить цены на квартиры в Пскове.
пятница, 23 октября 2015
what if
мне нужно собраться и быть сильнее,
быть снова твердой, из стекла и стали,
хотя бы ради того, чтобы кто-то другой
мог на меня опереться.
среда, 02 сентября 2015
what if
иногда все вокруг шумит так громко, что забываешь обо всем на свете
и честно искренне злишься на всех и вся, лишь бы это закончилось.
часто, правда, оказывается, что шум - это ты сам, ты кричишь в тишине,
да так громко, что все вокруг смолкают, глядят на тебя, кто осуждающе,
а кто жалостливо. и нет, это я не о себе.
сегодня узнала новую сплетню и подумала как я стойко пережила свои трудности.
мое разбитое сердце и не сбывшиеся надежды не стали поводом никому меня
ненавидеть. я не срывалась, не злилась на других, не провоцировала, не пыталась
стать лучше за чужой счет. мне хватило честности и смелости предупредить всех,
кто был на близком расстоянии, что со мной может быть что-то не так, я могу
сломаться. но все, кажется, обошлось. мне хватило ума и сил. другим не хватает,
того или другого, а может всего сразу. а может просто так легче.
знаешь, самое главное, Самое Главное в который раз - это быть честным. с собой.
самое важное на свете это честно себе признаваться во всем и всегда, не оправдывать
себя перед собой, не восхвалять и не жалеть. говорить себе правду: да, я не хочу этого
делать, или да, мне так плохо, что хочется лечь и умереть.
да, меня раздражает этот человек и я хочу сорваться на нем, потому что мне все равно.
да, я могу манипулировать людьми и использую это во благо себе.
да, я не отличаюсь от других, но я преувеличиваю свою значимость, потому что никто
не узнает правду обо мне.
да, я с обожанием отношусь только к себе и ни к кому другому.
и нет, это я не о себе.
я не думаю, что я чем-то лучше других. я во многом хуже, у меня слабый характер в
отстаивании своих интересов. да и людях я чертовски плохо разбираюсь и часто
ошибаюсь в выбранной тактике поведения: иди туда и будь милой. я много терплю
лишнего, я иногда привираю, я оправдываю некоторые свои поступки и могу за глаза
сказать о ком-то гадкое словцо, а то и не одно.
но я горжусь тем, что я не боюсь в этом признаваться. не только себе, но и тем, кто
подходит близко мне не страшно сказать - у меня на плечах огромная тяжеленная
гиря страхов и сомнений. но я когда-нибудь смогу сбросить этот груз и стать
свободной.
и абсолютно счастливой.
и честно искренне злишься на всех и вся, лишь бы это закончилось.
часто, правда, оказывается, что шум - это ты сам, ты кричишь в тишине,
да так громко, что все вокруг смолкают, глядят на тебя, кто осуждающе,
а кто жалостливо. и нет, это я не о себе.
сегодня узнала новую сплетню и подумала как я стойко пережила свои трудности.
мое разбитое сердце и не сбывшиеся надежды не стали поводом никому меня
ненавидеть. я не срывалась, не злилась на других, не провоцировала, не пыталась
стать лучше за чужой счет. мне хватило честности и смелости предупредить всех,
кто был на близком расстоянии, что со мной может быть что-то не так, я могу
сломаться. но все, кажется, обошлось. мне хватило ума и сил. другим не хватает,
того или другого, а может всего сразу. а может просто так легче.
знаешь, самое главное, Самое Главное в который раз - это быть честным. с собой.
самое важное на свете это честно себе признаваться во всем и всегда, не оправдывать
себя перед собой, не восхвалять и не жалеть. говорить себе правду: да, я не хочу этого
делать, или да, мне так плохо, что хочется лечь и умереть.
да, меня раздражает этот человек и я хочу сорваться на нем, потому что мне все равно.
да, я могу манипулировать людьми и использую это во благо себе.
да, я не отличаюсь от других, но я преувеличиваю свою значимость, потому что никто
не узнает правду обо мне.
да, я с обожанием отношусь только к себе и ни к кому другому.
и нет, это я не о себе.
я не думаю, что я чем-то лучше других. я во многом хуже, у меня слабый характер в
отстаивании своих интересов. да и людях я чертовски плохо разбираюсь и часто
ошибаюсь в выбранной тактике поведения: иди туда и будь милой. я много терплю
лишнего, я иногда привираю, я оправдываю некоторые свои поступки и могу за глаза
сказать о ком-то гадкое словцо, а то и не одно.
но я горжусь тем, что я не боюсь в этом признаваться. не только себе, но и тем, кто
подходит близко мне не страшно сказать - у меня на плечах огромная тяжеленная
гиря страхов и сомнений. но я когда-нибудь смогу сбросить этот груз и стать
свободной.
и абсолютно счастливой.
понедельник, 31 августа 2015
what if
мама говорит мне именно то, что я бы хотела слышать.
что бы ты ни решила - я буду на твоей стороне,
ведь это ты и твое решение и я люблю тебя любой.
четверг, 27 августа 2015
what if
www.the-village.ru/village/city/ethics/220565-c...
давайте будем честными.
говоря о себе, я, честно, не могу прямо ответить на вопрос хочу ли я когда-нибудь
иметь детей. пока я точно могу сказать, что я не готова думать и тем более планировать
ничего подобного. более того - я не хочу.
не так давно на встрече со своими подругами среди прочего мы конечно обсудили тему
"кто-когда", и моя давняя подруга Н. всегда открытая к приключениям, истерии,
эмоциональным горячим решениям рассказала, как во время задержки в минутный
перерыв перед покупкой теста на беременность, расчитала свои доходы, переоборудовала
в своей голове квартиру в соответствии с новичком в семье, передумала все возможные
детали и, как у Керри, месячные пришли пока она спускалась в аптеку. все вопросы отпали
сами собой, но что она с горячностью рассказала, так это то, что она расстроилась.расстроилась!
будем прямыми и откровенными: я никогда не мечтала о детях. я никогда не думала как это
может быть, что я буду делать, как я их назову и в какой цвет выкрашу детскую. ни одной
мало-мальской мечты, грезы, даже фантазии на эту тему в моей голове никогда не звучало
искренне.
и что же? я - меченая?
в какой-то момент я спросила у В. о детях. не хочешь или не готов? это важная и огромная
разница. он ответил что точно не готов, но когда-нибудь хотел бы. это единственный на
моем знании мужчина, который очень чутко реагирует на встречных детишек и очень
широко улыбается. мне тепло от этого, это как будто открывает большое пространство,
где можно что-то предположить и пофантазировать. и если бы его ответ прозвучал как
"не хочу", то это была бы захлопнутая дверь и отсутствие этого свободомыслия в направлении
возможночти иметь детей. не хочется иметь границ, особенно учтя, что мои мысли это сплошь
нерешительность, страхи, опасения.
так вот, если я не хочу пока даже думать о детях, значит ли это, что я эгоистичная стерва?
четверг, 20 августа 2015
what if
о том как мои дела
вторник, 11 августа 2015
what if
я не помню такго нервного напряжения за все свои годы, как сейчас.
подруги говорят, что все неврозы дают о себе знать спустя время,
то есть все это кошмарное обострение моего а-дэ - все оттуда,
из зимы-весны, развода, работы, переезда, бронхита и прочего.
два месяца ходила к гомеопату, по девять тысяч прием. результат
нулевой, затем ухудшение, да такое, что опять стресс. не могу на себя
в зеркало смотреть - сразу в слезы. смотрю на каждую девочку в метро
с такой непростительной завистью и думаю - вот, вы и не знаете как
вам повезло, можно спокойно спать по ночам, а утром не выдумыватьсложных комбинаций что надеть в такую погоду, но при этом закрытое.
можно просто надеть любимое платье. так просто. а я в +36 в брюках
и джемпере с длинным рукавом, привет!
на днях стало совсем худо, прямо край. позвонила, записалась, думаю
будь что будет, может мне с врачом повезет. и, кажется, повезло.
сегодня сделали инъекцию по скорой помощи, ближайшие дней
десять буду ходить на уколы, да и вообще есть медикаменты.
попробуют направить опять в гнцдк в стационар.
завтра инъекция дипроспана.
в общем, не знаю на сколько история с гомеопатией моя. еще один
прием в конце августа. думаю, честно сказать, что да, прокололась
медикаментами. а еще думаю идти ли вообще, как-никак девять
тысяч.
сильно-сильно-сильно надеюсь, что сейчас мне помогут. я так сильно
измоталась, я так много реву. на приеме и то разрыдалась. направили
в имунологу как я и хотела, направили к невролгу. залили в меня
валерианы. я так сильно устала от этой болезни, так измучалась.
в голове только одно и вертится все время.
когда все это закончится нужно куда-нибудь рвануть отдохнуть.
куда-нибудь на остров к морю. только и хочется сейчас - поставить
точку и закончить этот год прям в сентябре или октябре каким-то
несложным отдыхом. и вернуться к новому.